Dictionnaire des blagues

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courtes mais bonnes ...

Une mère dit à son fils:
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8 heures, 9 minutes et 27 secondes quand le lait a débordé !

- Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

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Courtes mais bonnes !

- Connaissez-vous la blague de la chaise ? Non ? C'est dommage elle est pliante !

rateau :
- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.

atroce :
Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baiser !!!

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F... FAU... FAUT ... FAUT FAIRE ... FAUT FAIRE GAFFE

Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
- Oui, je l'ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
- Oui, je l'ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:
- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-dedans?

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Ben voyons !

- Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.
- Du canard à l'orange.
- Votre mari va se régaler.
- Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place, j'ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin....

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Va savoir !

Deux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
- Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

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Le mariage? ... un libre consentement !

Deux amis discutent; ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps:
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est la quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

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Ne pas confondre ...

Une femme va chez son médecin et lui dit:
- Docteur j'ai une déchirure à l'épaule gauche.
- Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous.
La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:
- Non déshabillez-vous entièrement!
- Mais enfin docteur j'ai une déchirure à l'épaule.
- Écoutez c'est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, tournez-vous et montrez-moi votre dos!
La femme s'exécute puis le médecin baisse son pantalon et la sodom.... violemment.
La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
- Voilà, ça c'est une déchirure! Ce que vous avez à l'épaule c'est une entorse !

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Et en plus gratuit !

Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine. Le praticien lui fait une radio et conclut :
- Vous avez l'œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place.
Un mois après l'opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
- Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant !
- C'est normal : maintenant, vous avez l'œsophage central...

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Salut Paulo !...

Une femme au foyer se sent seul chez elle alors elle va dans une animalerie et trouve là-bas un magnifique perroquet.Or le perroquet était pas cher donc elle demande pourquoi au vendeur. Il répond:
- c'est un peu spécial, avant ce perroquet vivait dans une maison close( mot plus élégant que bordel, mais c'est la même chose).
La femme le prend quand même. Arrivé à la maison, le perroquet dit:
-Nouvelle maison, ... nouvelle taulière !
La mère pense pouvoir s'habituer quand arrive ses filles. En les regardant, le perroquet dit:
-Nouvelle maison, ... nouvelle taulière! ... nouvelle putes !
Elles sont un peu surprises par le langage mais pensent pouvoir s'habituer... Puis arrive le mari. Le perroquet dit:
-Nouvelle maison,... nouvelle taulière,... nouvelle putes,... mais toujours les mêmes habitués,... salut Paulo!

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Dur, Dur ... !

Dans une cour d'école, les enfants jouent au foot, sauf un petit garçon noir à qui personne ne parle et qui pleure dans son coin.
Après la récréation, la maîtresse leur dit :
- Les enfants, c'est bientôt les vacances, je vais être gentille avec vous. Je vais vous demander de me raconter ce que vous avez fait à la récré, et ensuite d'épeler un mot. Si vous répondez bien, vous n'aurez pas de devoirs a faire.
Elle interroge un premier élève, qui lui dit qu'il a regardé au dessus de la grille et qu'il a vu un chien.
- C'est bien. Epele-moi le mot "chien".
- Euh... C ... H ... I ... E ... N
- C'est bien, tu n'auras pas de devoirs à faire.
Le suivant a marqué un but au foot.
- Bon, épele-moi BUT
- B ... U ... T
- C'est bien, pas de devoirs.
Puis, finalement, elle interroge le petit enfant noir qui lui dit qu'il a pleuré parce que les autres ne voulaient pas jouer avec lui parce qu'il est noir.
- Oh ! Pauvre petit ! Allez, tu sais, ce n'est pas grave, c'est bientôt les vacances et tu vas pouvoir t'amuser. Bon, épele-moi DISCRIMINATION RACIALE et tu n'auras pas de devoirs.

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Change pas de main... !

Une prof est en train d'expliquer aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou un décès dans la famille (avec certificat de décès) seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent.
Le cancre de service lance :
- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof lui répond :
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main !

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C'est moignon, moignon ...!

Un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa jambe de bois. Il voudrait bien se marier. Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux filles qu'il fréquente. Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui. Suivant les conseils de ses amis, le gars cache son handicap jusqu'au dernier moment.
A tel point qu'au moment de la nuit de noces, la mariée n'est pas encore au courant. Les voilà dans la chambre. Le gars qui a enlevé sa prothèse s'est glissé sous les draps et sa femme le rejoint. Il lui dit :
- Chérie, j'ai une grosse surprise pour toi!
Et ce disant, il prend sa main et la place sur son moignon...
- Pour une grosse surprise, c'est une GROSSE surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire....

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le "Père Noël, Père Vert... niqué !"

Le 25 décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir.
- Bonjour ma petite, ...
- Bonjour monsieur, ...
- Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'a apporté ?, ...
- Ben oui ! J'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.
L'exhibitionniste ouvre son manteau.
- Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite !, ...
- C'est bien fait ! T'avais qu'à pas mettre ton cul dans la cheminée !

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Copain, Copain !

Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant :
- Salut Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacrée baiseuse.
Un passager lui demande :
- Excusez-moi, mais j'ai du mal à y croire. Vous avez réellement dit a cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?
- Oui, mais en fait, elle était assez décevante. C'était juste pour ne pas lui faire de peine....



Co-pain, tu partages... le pain ! Co-pine, tu partag......

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Géniale !!! + que parfait !

Un gars dans un wagon non-fumeur s'allume une clope.
Une nana lui dit :
- Mais vous fumez ! Vous intoxiquez tout le monde.
- Et alors, toi, tu suces ?
- HEIN ??? Et puis quoi encore !!!
- Et bien alors tu vois : personne n'est parfait !

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Et TOC !

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer ; sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré, prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, à quoi c'est du l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Incroyable. Que Dieu me damne !
Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable :
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.

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Je plaide ... Non Coupable !

Monsieur le Juge ! je plaide "non coupable".
Ce n'est ni un acte criminel ni un acte d'euthanasie...
Mais, depuis plusieurs années, mon épouse ne voulait plus se déplacer qu'en fauteuil roulant, refusant obstinément de se lever !
Malgré tous mes efforts pour la convaincre, c'était devenu IMPOSSIBLE !
Et puis, à force de rester assise dans son fauteuil, elle a eu des escarres !
Comprenez, Monsieur le Juge, devant les escaliers, comme elle se plaignait que je ne la poussais pas assez, alors j'ai suivi le conseil. Je n'ai rien fait de mal, je n'ai fait que :

"Pousser, pousser les escarres à Paulette!"

Voilà, Monsieur le Juge, j'espère que vous m'accorderez les circonstances atténuantes car certaines personnes vous mettent des choses dans la tête, sans bien savoir ce qu'ils font !

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Les Ingénieurs...

Un groupe d'ingénieurs a pour tache de mesurer la hauteur d'un mat. Ils sortent donc et se rendent au mat avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un technicien passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mat hors de la terre, le met a plat, le mesure et enfin donne la mesure à un des ingénieurs, puis il s'en va.
Apres que le technicien soit parti, un ingénieur se tourne vers les autres et rit :
- Ça c'est bien un technicien ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur.



Un touriste demande à un Corse comment ils font pour tracer les routes dans leur île :
- Hey, c'est simple ! on prend un âne et il trouve la route tout seul entre deux villages...
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Hey, c'est simple ! on prend un ingénieur ...

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Devoir à rendre... sur la Société...

Un collégien doit rendre un devoir sur le fonctionnement de la société. Son père, désireux de l'aider lui explique les choses en ces termes :
- Moi, je suis le patronat ; ta mère, le gouvernement ; la jeune fille au pair qui vit chez nous, c'est le prolétariat ; ton petit frère, l'avenir, et toi, le peuple. Ca t'aide un peu?
-Pas vraiment, mais je vais me débrouiller avec ça."
Pendant la nuit, l'enfant est réveillé par les pleurs de son petit frère et constate que sa couche est sale. Il décide donc d'aller chercher sa mère, mais celle-ci, sous somnifères, ne se réveille strictement pas. Il part alors chercher son père, et le surprend en pleine action dans la salle de bain avec la jeune fille au pair. Finalement, le jeune collégien retourne se coucher. Le lendemain, son père lui demande :
- Alors, ce devoir? Ca avance?
- Ben, je progresse. Voilà déjà ce que j'ai écrit :

Pendant que le patronat bais... le prolétariat, le gouvernement dort à poings fermés, le peuple est ignoré, et l'avenir est dans la merde.

[jak3z]

Bon ben va falloir faire de la PUB

ce topic (pas des meilleurs mais des plus conviviaux) est en lutte face à un autre ... la lutte entre sombre et lumineux (où il sufit de poster + ou -)

il faut qu'il reste en tête ! nous avons perdu de l'avance

alors svp ! faites de la pub, et, surtout donnez moi vos avis !

ça me permettra de m'améliorer (même à mon âge, on s'améliore, comme le bon vin )

merci à toutes et à tous de vos passages, c'est un encouragement