Dictionnaire des blagues

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Ne pas confondre...

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heurte un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Merde !!! Deux ans de salaire envolés ! (normal, le langage est en fonction de...)
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

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Restons calme !

Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet ! Et... et...
- Et alors ?... Moi cela fait quinze ans que je suis derrière ! ! !

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Le Q... avec un peu de poésie !

Lettres de Georges SAND à Alfred De MUSSET:

"Cher ami,
Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et désirée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l'affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l'épouse la plus fidèle et la plus sure
que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m'ha-
bite est longue, dure et sûrement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.

Celle qui vous aime"

George Sand (il fallait lire tout ça une ligne sur deux bien sûr)

Et la réponse d'Alfred De Musset:

Quand je mets a vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots,
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Alfred de Musset (il fallait lire tout ça au premier mot de chaque ligne)

La réponse de Georges est une merveille de concision :

Cette insigne faveur que votre coeur réclame
Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.

George Sand


ceci n'est que pure VERITE ! ! !

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Censurée ! ! ! Ultimatum !

Une prestataire de services particuliers (pas de sévices, ni de ses vices... ne pas con/fondre) administre à son client une fell.. (fait l'action !)
- Paye... ou je mords !!!
- Suce ou je pisse

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Courtes ...

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

Comment s'appelait le frère d'Albert Einstein ?
Franck...

- Donne-moi une couleur entre 0 et 10 :
- Mercredi !
- T'es con ! C'est pas en Amérique !

Qui est l'ange gardien des rouquins ?
L'ange Oliver, car l'ange Oliver protège les roux.

Quelle est la durée de vie d'une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.

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Un peu torché ... !

4h du matin - Yann rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

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Anniversaire de mariage... !

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait. Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame :
- Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ?
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend :
- Et d'abord, où tu veux que je les mette ?
Le mari propose immédiatement :
- On pourrait les installer dans la chambre à coucher...
- Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?
- Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent...

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ah ... les belles-mères !

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Et bien entendu ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

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ah ... les belles mères ! 2

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5. Interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben, dis-donc, tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben, non ! Elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors, du coup, je lui en ramène deux !

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ah... les belles mères ! 3

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

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ah ... les belles mères ! 4

Après avoir fréquenté ma "future, éventuelle et hypothétique " fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma "future, éventuelle et hypothétique " belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy . Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture, son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.

Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

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Grosse déprime ...

Robert est accoudé au comptoir du café. Il a l'air très déprimé. Son pote Arnaud arrive, commande un pastis et lui demande:
- Ben alors Bébert, qu'est-ce qui se passe ?
- C'est ma belle-mère, répond Robert, en secouant sa tête tristement. J'ai un vrai problème avec elle.
- Allons remets-toi, tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère.
- Ouais, mais tous les gendres les mettent pas enceinte...

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la belle saison...

Deux hommes discutent ...
- C'est le printemps ! Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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je vous prie de bien vouloir m'excuser... trop d'occupations parallèles mais j'ai pris le temps de vous informer de celle-ci... une petite merveille de réflexion (sans sexisme)

PENSEE

une jeune femme, après un cours de tai-shi, va voir son maître et lui demande:
- Maître, comment se fait-il qu'un homme qui a de nombreuses relations sexuelles avec de nombreuses femmes peut être considéré comme potentiellement "séducteur", avec "honorabilité, alors qu'une femme qui a de nombreuses relations sexuelles avec de nombreux homme est considérée comme une 'fille de joie"...,???

le sage répondit en ses termes :

- une clef qui ouvre toutes les serrures est... in comparable alors qu'une serrure qui accepte toutes les clefs, n'a aucune valeur...

méditation : le caractère machiste est , à mon humble avis, totalement secondaire, en rapport à l'image de la réflexion du SAGE



n'en déplaises à mes détracteurs, je suis toujours là ah ah ah

[jak3z]

Un peu de Réflexion ... dur dur pour certains

n'en déplaises à mes détracteurs !

Mais à vouloir aller plus vite que le son, vous risquez de vous briser la nuque !!!

Mais est-ce bien là la philanthropie de l'ouvrier charpentier ?

mais dans son enthousiasme, affaissant subitement son broc, le garçon laitier mouilla les fiches de la dactylo et chuta dans la jatte ... ???

@bientôt

JLD

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Je vous connais ...

Un jour au tribunal, dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur . Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

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Une calculette... ça sert à tout !

Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes... uniquement!
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise !!! 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi !

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Ben! Quoi ?... c'est pô juste...

Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos "copains", maman !, répondent-elles en choeur
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit ...
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise ...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

[jak3z]

Ben oui... question de logique !

En province, deux curés se croisent tous les dimanches à bicyclette, quand ils vont dire la messe dans leurs paroisses respectives. Mais un jour le Père Joseph croise son confrère Jean, à pied. Surpris, il lui demande :
- Où est votre bicyclette bleue, Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... !! À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivez au passage de "tu ne voleras point", vous faites une pause et vous parcourez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.
- Plus ou moins, dit le père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements, mais c'est quand je suis arrivé à "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain" que je me suis subitement souvenu où j'avais laissé mon vélo...

[jak3z]

Pffff... la grande guerre... le retour !

Quelle bande de TDC...
primo: ..... Y savent pas ce que c'est qu'une guerre ! ... Et de plus... une grande ! ! !
secundo: ..... Pour en revenir, faudrait-y pas y avoir succomber ??? et... de la grande guerre, il n'y a plus q'un seul survivant (un australien... le dernier 'Poilu' était un légionnaire du nom de "Lazare PONTICELLI"... un de mes CAMARADES...)
tertion: .... Votre principe de "j't'en mets un de plus parce que... ", ne suggère aucun dialogue, rien que l'alimentation d'une simple querelle ... Les Sombres sont aussi forts que les Lumineux,
alors Basta.... ce n'est même plus qu'un "pseudo" combat d'arrière-garde, style, cour de récré des 10-12 ans

quelle stupidité sans aucune alimentation spirituelle...
Les Blagues que je poste, n'ont qu'un seul but... agrémenter notre quotidien, sans Haine, sans Racisme, sans Politique

Les Blagues que je poste, ne sont pas toujours au TOP

Libre à vous de participer et j'en serais fort heureux de partager... avec le plus grand plaisir

Fort Amicalement JLD ... Jack Le Drole... Jack ... Jak3z... Jakez...

Jean-Luc DEVILLERS