Dictionnaire des blagues

Dans ce sous-forum, vous pouvez partager avec les autres joueurs tous les cas bizarres que vous avez rencontrés en cours du jeu.
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jak3z
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Re: Dictionnaire des blagues

#821 Message par jak3z »

Les parents divorcent !...

Un "vieux" couple, marié depuis 45 ans... (... 45 ans, c'est tt jeune). Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit:
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez .
- Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :
- Ce... Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
- C’est OK, ... ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage .

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Re: Dictionnaire des blagues

#822 Message par jak3z »

Actualités ... Crise dans l'Ordre religieux ...

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Au bout d'un moment, ils trouvent, enfin, une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma Soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai si froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma Soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond, d'une voix enjouée :
- O! Oui! Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie :
- Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !...

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Re: Dictionnaire des blagues

#823 Message par jak3z »

Pince mi... Pince moi...

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là, c'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et ... de ton frère...

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Re: Dictionnaire des blagues

#824 Message par CAPTIVIA »

Un mathématicien et son apprenti se promènent dans la savane lorsqu'un lion surgit et les poursuit.
L’apprenti monte dans un arbre, mais le maitre n'a pas le temps de grimper et se met à courir autours de l'arbre.
Voyant que le lion est plus rapide, l’apprenti lui dit:
-Attention il te rattrape!
Et le mathématicien lui répond:
-T'inquiète pas, j'ai 2tours d'avance.
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Re: Dictionnaire des blagues

#825 Message par jak3z »

MERCI CAPTIVIA ! Superbe ( emmagasinée)

Amitié , Amitié ! ...

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri .... Bien mon chéri ... D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi...

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Re: Dictionnaire des blagues

#826 Message par jak3z »

Jour de pêche...

Un "vieux" parisien, en vacances d’hiver dans les Alpes, eut l’idée d’aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher? il savait ! Il avait fait ça toute sa vie.
Mais faire un trou dans un lac gelé, c’était la première fois. Il s’installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.
Au bout d’une heure, il n’avait toujours rien attrapé, c’est alors qu’arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s’agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)….
Le "vieux" pense que c’est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !
Puis un saumon, et encore un brochet…! N’y tenant plus, le vieux s’approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d’une heure que je suis là et je n’ai rien pris, et toi en un quart d’heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch’comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc qui bouge dans sa main, puis dit
- Faut garder les vers au chaud !

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Re: Dictionnaire des blagues

#827 Message par jak3z »

Histoire... courte...

Un ex va au mariage de son ancienne épouse... Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ? ? ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (! ! ! :roll: :roll: :roll: ), lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

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Re: Dictionnaire des blagues

#828 Message par jak3z »

Comme quoi...

Un vieil Arabe musulman (je précise, ... parce que ce n'est pas obligatoirement les deux à la fois, ne pas confondre ! merci) vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
- Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
- Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi aussi je t'aime. Ahmed
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard, l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed.

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Re: Dictionnaire des blagues

#829 Message par jak3z »

Faites le compte...

Après la bataille de Waterloo, Napoléon est allé dans une auberge et a dit au patron:
- Nous sommes vaincus !
Le patron lui répondit :
- Désolé, il n'y a que 19 chaises !...

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Re: Dictionnaire des blagues

#830 Message par jak3z »

Je crois, ... tu ... Croix !...

Jésus est sur la croix. Il dit à Marie :
- Pierre ! Je veux voir Pierre !
Marie accourt vers Pierre et lui dit que Jésus veut le voir immédiatement. Pierre commence à traverser la foule quand un garde romain le voit. Le garde dit à Pierre :
- Je te reconnais toi ! Tu es l'ami de Jésus !
Le romain lui coupe alors un bras et le laisse repartir. Jésus crie toujours:
- Pierre ! Pierre vient ici !
Pierre continue à avancer vers Jésus. Un deuxième romain le voit et lui dit :
-Hé, hé, hé ! Je te reconnais toi ! Tu es l'ami du gars sur la croix !
Le romain lui coupe alors l'autre bras et le laisse repartir. Jésus gueule :
- Pierre ! Pierre !
Pierre continue à avancer vers Jésus. Un troisième romain le voit et lui dit :
-Hé! Toit-là ! Je te reconnais toi ! Tu es l'ami de ce gars-là!
Le romain lui coupe alors une jambe et le laisse repartir. Pierre continue à avancer par terre en se traînant avec sa seule jambe. Il arrive devant Jésus et lui demande:
- Maître ! Que voulez-vous Maître ? Je suis là !
Jésus lui dit :
- Pierre ! C'est SUPER ! Je vois bien ta maison d'ici !

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Re: Dictionnaire des blagues

#831 Message par jak3z »

C'est vrai... les femmes ont toujours qq chose à dire...

Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l'hôtesse a l'air bien ennuyée :
- Je dois vous dire... votre chambre est au 35ème étage et l'ascenseur est en panne.
- Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.
Et les deux amoureux grimpent ... Au premier étage, la femme murmure :
- Chéri, j'ai quelque chose à te dire ...
- Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.
Au deuxième étage, elle recommence :
- J'ai quelque chose à te dire.
- Oh ! Je préfère un baiser.
Et ainsi de suite jusqu'au 35ème étage. Là, la femme supplie :
- Chéri, il faut absolument que je te dise ...
- Quoi, mon amour ?
- Nous avons oublié la clé de la chambre en bas, à la réception ...

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Re: Dictionnaire des blagues

#832 Message par jak3z »

Bernadette...

Un pôvre (parmi tous ceux dont le nombre augmente chaque jour... héla, hélas, hélas, 3 fois hélas - ça rappellera qq chose à ceux qui ont un peu de confiture) aborde une dame d'un certain âge, blonde, distinguée, etc.... :
- Pardon, M'dame, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?
- Mais non, heureusement !
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce... mais pas une jaune, vous les avez déjà toutes ramassées...

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Re: Dictionnaire des blagues

#833 Message par jak3z »

Qu'est-ce qu'elle a ma gueule... ?

Deux élèves parlent :
- Il est moche ton dessin !
- Ouais, peut être, mais contrairement à ta gueule, je peux le gommer !

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Re: Dictionnaire des blagues

#834 Message par jak3z »

Quand même ... faut pas déco...

Le petit chaperon rouge va apporter une galette à sa grand-mère. Tout à coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là, le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

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Re: Dictionnaire des blagues

#835 Message par jak3z »

Chacun son truc...

Hier soir je suis allé manger "Chez TROISGROS" à Roanne. Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Mme TROISGROS avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !
Mais, plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix. Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

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Re: Dictionnaire des blagues

#836 Message par jak3z »

Générosité ...

Un jour, un gars qui fait du porte-à-porte, sonne à une maison. Un homme lui ouvre :
- Bonjour Monsieur, nous faisons une quête pour la Maison de Retraite, pourriez-vous faire un don ?
- Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !

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Re: Dictionnaire des blagues

#837 Message par jak3z »

Libre Choix...

Un vieux monsieur fait sa ballade dominicale dans la forêt lorsqu'il entend soudain, semblant provenir du sol, une toute petite voix.
Il tend l'oreille et se baisse au niveau du sol pour finalement découvrir que la petite voix provient d'une petite grenouille:
- Je suis une princesse ravissante, sensuelle et sexy, habile dans tous les domaines du plaisir charnel. Une méchante reine m'a jeté un sort, il y a très très longtemps, pour me transformer en grenouille, mais si vous m'embrassez, vous briserez la malédiction et je retrouverai mon apparence de jeune fille et je saurai vous fournir toutes les joies et les plaisirs de mon tempérament voluptueux et de mon ardent désir.
Sans hésiter, le vieil homme prend la petite grenouille et la met dans sa poche.
Déconcertée, la grenouille s'écrie:
- Eh... Et alors, vous n'allez pas m'embrasser?
- Oh ben non, répond le vieil homme. À mon âge, c'est plus rigolo d'avoir une grenouille qui parle chez soi qu'une nymphomane...

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Re: Dictionnaire des blagues

#838 Message par jak3z »

Femmes, Hommes, ... chacun sa version...

Deux amies qui se parlent:

- Alors, ta soirée d'hier, bien ?

- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent:
- Alors, ta soirée de hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

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Re: Dictionnaire des blagues

#839 Message par jak3z »

Quelle coïncidence...

Un éleveur de poulet entre dans le bar de son village... Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne. La femme engage la conversation:
- Comme c'est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
- Quelle coïncidence, dit le fermier, c'est un jour spécial pour moi... je le célèbre.
- C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre également! dit la femme.
- Quelle coïncidence ! dit le fermier.
Comme ils trinquent l'homme demande:
- Que célébrez-vous donc ?
- Mon mari et moi avons essayé d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !
- Quelle coïncidence, dit l'homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés.
- C'est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poulets deviennent fertiles ?
- J'ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit:
- Quelle coïncidence...

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Re: Dictionnaire des blagues

#840 Message par jak3z »

Absolument... GENIAL !

« pose ta question, je te répondrai… »

Un journaliste, un sniper//
- Vous ressentez quoi quand vous tirez sur un homme ?
- Un léger recul de l’arme …

Un Journaliste, le Général Schwartzkopf (Commandant en chef de la coalition de l'Opération "Tempête du Désert" en Irak)//
- Le pardon est-il envisageable pour ceux qui ont aidé les terroristes qui ont perpétré l’attaque contre les USA, le 11 septembre 2001 ?
- Je crois que c’est le rôle de Dieu de pardonner ; ... notre boulot… c’est d’organiser la rencontre… ! ! !

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